Elisabeth Herrera Asencio
Yo también estuve una vez sentada a esa mesa, como la extranjera. Hoy estoy al otro lado.
Todavía recuerdo con claridad a la primera pareja que atendí como asesora. Vinieron a verme con regularidad durante medio año y, sinceramente, no tenía ni idea de si estaba haciendo lo correcto.
Medio año después los vi por casualidad en la calle. Iban de la mano. Ni siquiera me vieron, y no hacía falta. Dos personas que habían vuelto a encontrarse. En ese momento lo supe: esto es lo que quiero hacer.
Crecí en el Waldviertel, en una vida que parecía ya trazada. Una casa en el campo, una familia, un perro. En algún momento se me quedó pequeña. Solicité una beca en el extranjero. Mis notas no daban para Gran Bretaña, así que acabé en Galicia, casi sin saber español y sin un lugar donde vivir. La página para inscribirme en el curso de español solo estaba en gallego. Fue pura supervivencia. Y el comienzo de todo.
Fui profesora durante quince años. En Austria, en el extranjero, en la Vienna International School, en una escuela técnica de ingeniería mecánica, en la educación de adultos. En algún momento quise acercarme más a las personas. Acompañarlas de verdad, no despacharlas. Así que empecé mi formación en asesoramiento vital y social. Pensé en dejarlo más de una vez. No parecía nada sensato.
Y entonces, de repente, tenía a una pareja sentada en mi consulta.
Fue pura supervivencia.
Y el comienzo de todo.
Lo que yo misma he vivido
Yo misma viví más de diecisiete años una relación intercultural. Lo dejamos todo. País, profesión, hogar. Y más de una vez. Sé lo que es empezar de cero en un país extranjero. Conozco el desequilibrio que aparece cuando uno se siente responsable de todo y el otro querría hacer las cosas de otra manera, pero no puede, porque el sistema sencillamente no contempla esa posibilidad. Saqué adelante trámites burocráticos que parecían imposibles. Fui y vine entre Austria y España con dos hijas. Cuando llegó la crisis económica, empezamos de nuevo desde cero.
Esta relación no duró para siempre. Muchos lo llaman fracaso. Yo no. Nos sostuvo durante diecisiete años. Luego cambiaron nuestros proyectos de vida. Eso es otra cosa.
Hoy también sé cómo puede darse una separación sin que se pierda lo bueno. Ya no vivimos juntos y, aun así, seguimos criando juntos a dos hijas interculturales. He vivido en mi propia piel casi todas las fases de una relación. Enamorarse, construir, profundizar, luchar, dejar ir. Y lo que viene después. La separación ya no es un tabú para mí.
Lo que yo habría necesitado entonces era alguien con una mirada intercultural. Alguien que entendiera con qué luchábamos cada día y pudiera aceptar esa realidad sin intentar resolverla. Alguien que dijera: esto va a seguir así, ¿cómo vas a convivir con ello? La mayoría de las personas que nos asesoraron sencillamente no conseguían captar nuestra realidad.
Nos sostuvo durante diecisiete años. Eso no lo llamo fracaso.
– El punto de inflexión
Hoy soy quien yo misma
habría necesitado entonces.
Cómo trabajo
Trabajo desde un enfoque basado en la diferenciación, en la tradición de David Schnarch. Hago preguntas que a veces resultan incómodas, y digo en voz alta lo que está presente en la sala y nadie se atreve a nombrar. La pregunta más importante no se la hago a la pareja como tal, sino a cada persona por separado. No es «¿Qué va mal en tu relación?», sino «¿Cómo quieres ser tú de verdad?»
Mi asesoramiento tiene un marco claro. Un comienzo claro, un objetivo que acordamos juntos y un final que tenemos presente desde el principio. Y es así a propósito. No quiero que te pases años viniendo a mi consulta. Quiero que llegue un momento en que puedas hacer por tu cuenta lo que ahora no puedes. Y si la vida te pone algo por delante más adelante, aquí estoy. Muchas personas vuelven después de meses o años para una única sesión. Hay quienes vuelven simplemente para cuidar la relación, sin que exista un problema concreto. La puerta queda abierta.
¿Cómo quieres ser tú de verdad?
Una vez una mujer estaba sentada frente a mí, sollozando. Decía que su marido quería dejarla porque ella era una mala persona. Le pregunté:
«¿De verdad eres una mala persona?»
Una larga pausa. Luego: «No».
Lo que no soy
No soy árbitra. Si buscas que tome partido y te dé la razón, te has equivocado de persona.
No tengo soluciones prefabricadas ni consejos rápidos que se puedan aplicar sin más. No todo el mundo lleva bien eso, y está bien que así sea. La mayoría de las parejas que vienen a verme quieren seguir juntas, y a menudo encuentran un camino. Pero a veces se revela que una despedida consciente es lo más honesto. También entonces sigo a tu lado. Afrontar una separación con madurez es una tarea en sí misma. Y nadie debería tener que hacerlo a solas.
Que vengas por tu cuenta o en pareja no cambia nada. El cambio empieza a menudo en el momento en que una persona comienza a mirar las cosas de otra manera. Ofrezco asesoramiento en alemán, inglés y español. Cambiamos de idioma siempre que haga falta, y presto atención a en qué lengua puedes expresarte de verdad. Porque solo puedes hablar con verdadera franqueza cuando tienes la libertad de hacerlo en tu propia lengua.
Nunca me he arrepentido de haber acabado entonces en Galicia casi sin saber español. Me convirtió en quien soy hoy.
We don’t have to pretend.
Mag. Elisabeth Herrera Asencio · Diplomada en asesoramiento vital y social (Austria) ·
Consulta en Viena
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