Título: ¿Cómo funciona el asesoramiento de parejas basado en la diferenciación?
¿Le interesa saber cómo trabajo? ¿Cómo funciona el asesoramiento de parejas según David Schnarch y es este método adecuado para mí? Quieres ser fiel a ti mismo y tener una relación sentimental satisfactoria al mismo tiempo – ¡descubre aquí cómo puede ayudarte mi asesoramiento!
Hay muchas razones para plantearse una terapia de pareja. Quizá hace tiempo que sientes que tu relación ya no es feliz, pero no sabes exactamente por qué. Tal vez «todo va bien de todos modos», pero piensas que «hay algo más». O tal vez estés sumido en una crisis y ya no haya vuelta atrás ni hacia delante: las conversaciones constructivas son ahora casi imposibles.
Llevas tiempo preguntándote si el asesoramiento podría ser lo más adecuado para ti en este momento. También es posible que te sientas confundido por la jungla de métodos diferentes: no quieres hacer nada mal y no sabes exactamente cómo podría ser el asesoramiento. Lo entiendo, al fin y al cabo se trata de un tema importante: tu relación amorosa.
Si necesita ayuda para tomar una decisión, ha venido al lugar adecuado.
Trabajo «basado en la diferenciación», lo que significa ante todo que quiero fomentar tu capacidad de autorreflexión con preguntas muy concretas. Se trata de analizar muy de cerca tus propios problemas, sobre todo cuando son desagradables. Cuando nos atrevemos a afrontar con honestidad cuestiones importantes, sobre todo en presencia de nuestra pareja, se abren puertas completamente nuevas a la intimidad y la cercanía.
Te explicaré qué significa la diferenciación y por qué es esencial para una relación a largo plazo. También te daré una visión de mi trabajo con ejemplos concretos.
La prueba práctica: ¿Qué significa concretamente la diferenciación?
Según David Schnarch, diferenciación significa «… la capacidad de no hacer depender el propio sentido de identidad y autoestima de las reacciones de la pareja».
Esto requiere sobre todo dos cosas:
- Un yo estable: Sé quién soy y lo que quiero.
- Un «yo relacionado»: Me enfrento al cambio y me «reorganizo» constantemente.
La diferenciación es la capacidad de mantener un sentido estable del yo en estrecho contacto emocional o físico con una pareja.
Según David Schnarch, en la terapia de pareja se aprenden las siguientes cosas:
- Desarrollar la claridad: ¿Quién soy? ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué objetivos tengo?
- ¿Cómo puedo cuidar de mí misma sin que mi pareja tenga que validarme?
- ¿Cómo puedo calmarme y tener un efecto curativo sobre mis propias heridas?
- ¿Cómo puedo afrontar los problemas que me confunden sin reaccionar de forma exagerada ni huir?
- ¿Cómo puedo crear intimidad y mantener mi propia integridad al mismo tiempo?
- ¿Cómo lograr un equilibrio entre autonomía y compromiso?
Estás trabajando en estos objetivos porque la relación es importante para ti: tu relación amorosa Y la relación contigo mismo.
Desarrollas una tarea clara: ¿qué quieres conseguir con el asesoramiento? Esto puede hacerse en parejas, pero también en solitario.
A menudo me preguntan por el proceso de asesoramiento Crucible. ¿Cómo funciona el método? El asesoramiento sigue una estructura clara:
- Se trata del aquí y ahora. ¿Qué ocurre en la sala de asesoramiento? ¿Cómo interactúan los interlocutores? ¿Qué crea tensión? ¿Qué emociones se sienten?
- Hablo directamente de lo que percibo y hago de las cosas un problema, aunque sean desagradables.
- Hago muchas preguntas para comprender la dinámica de la relación y permitir la autoconfrontación.
- No me atengo a las reglas convencionales de la conversación (dejar que la gente termine lo que está diciendo…), sino que intervengo activamente en el curso del asesoramiento.
Para algunos, esto puede resultar desconocido o incluso un poco inquietante al principio.
Se trata de ver las cosas desde otra perspectiva.
Así que soy una tercera persona que mira tu relación desde fuera y te ayuda a ver los asuntos importantes desde una nueva perspectiva. Esto NO significa que yo sepa lo que está «bien» o «mal». Tampoco significa que te diga lo que tienes que hacer, ¡no puedo hacerlo! Pero: te ayudaré a entender y a cambiar suavemente la dinámica de las relaciones.
Los cuatro puntos de equilibrio según David Schnarch
Según David Schnarch, se necesitan cuatro puntos para que la diferenciación sea posible:
Él los llama «puntos de equilibrio». Estos puntos se refuerzan sistemáticamente en el asesoramiento de Crucible. Cuanto más fuertes sean los cuatro puntos de equilibrio, más diferenciada estará la persona.
Reforzamos sistemáticamente su diferenciación mediante el asesoramiento.
Una fuerte diferenciación significa:
- Te vuelves menos dependiente del juicio de los demás
- Te vuelves más capaz de defenderte
- Eres más capaz de experimentar intimidad en tu relación amorosa
Estas competencias se fomentan con preguntas muy concretas.
Cómo ciertas preguntas promueven tu capacidad para mantenerte fiel a ti mismo y tener una relación amorosa satisfactoria al mismo tiempo.
He aquí un ejemplo de la práctica: Mi clienta Christina se quejaba mucho de su pareja: «Estoy todo el día en casa con los niños. Tengo que ocuparme constantemente de ellos, ordenar, hacer la compra, cuidarlos. Y lo primero que dice cuando llega a casa: «¿Qué pinta esto aquí?».
Christina se siente rechazada, ignorada en sus esfuerzos, quizás incluso devaluada por la pregunta de su pareja. A menudo ha dicho que se siente injustamente tratada, pero eso no ha cambiado el comportamiento de su pareja: siempre ha habido discusiones. En la primera sesión, ella esperaba que yo la apoyara. Y su pareja esperaba que yo le criticara por su declaración.
Sin embargo, en lugar de enfrentarme a mi pareja, mi primera pregunta va dirigida a Christina. Percibo una ligera irritación en ambas – deliberadamente no hago lo que ambas esperan, sino que «hago algo diferente»: este es ya el primer paso de mi intervención consciente: se rompe el patrón para permitir una nueva perspectiva.
¿Cómo puedo ampliar mi margen de maniobra en lugar de reaccionar siempre de la misma manera?
Mi primera pregunta irrita a los dos. Me quedo con Christina y le pregunto: «¿Está bien tu pareja? ¿Cómo te queda? ¿Estás contento TÚ con el aspecto que tiene?».
Christina se lo piensa («Nunca lo había pensado»). Hablamos de expectativas (de nosotros mismos, de la relación). La conversación no se detiene en las acusaciones, sino que va mucho más allá: de repente se trata de expectativas (decepcionadas) (de la pareja y de uno mismo). Ambos empiezan a hablar de ideas de orden en casa, de estar agobiados y de sentirse solos.
En este caso, Christina descubrió que no estaba a la altura de sus propias expectativas y que su pareja lo reflejaba pidiéndoselo.
Tras un poco de asesoramiento, pudo decir claramente: «Quiero que las cosas sean diferentes en casa, pero no quiero ser la única responsable». Se reorganizó toda la rutina familiar.
Christina recuperó automáticamente su capacidad de actuar: reflexionó sobre su propia reacción y ahora puede elegir cómo quiere afrontarla.
¿Hasta qué punto eres decidido y estás dispuesto a enfrentarte a cosas desagradables si sirven para tu crecimiento personal? En la terapia de pareja, según David Schnarch, analizamos juntos los efectos de nuestro comportamiento en la relación. ¿Tu comportamiento refleja realmente tus valores?
Resumen
Es completamente normal que las relaciones sentimentales duraderas se enfrenten a diversos retos. El asesoramiento de parejas basado en la diferenciación utiliza estas crisis como oportunidades de crecimiento personal. Se utilizan preguntas específicas para fomentar la autorreflexión e identificar nuevas opciones de acción. Según David Schnarch, el asesoramiento de parejas sigue una estructura muy concreta. El objetivo es reflexionar sobre el propio comportamiento y fomentar la responsabilidad personal.
¿Estás dispuesto a quedarte con los temas importantes porque son importantes para vuestra relación?
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