Quizá estén a punto de tomar la decisión de mudarse a otro país o estén intentando crear un nuevo hogar juntos. A menudo se produce un desequilibrio nada más llegar a un entorno extranjero: en muchos casos, se subestima el choque cultural: la mayoría de nosotros no sabemos exactamente lo que significa realmente dejar el hogar. No sólo se deja atrás a la familia, los amigos y el trabajo, sino también toda la «antigua» identidad. 

Los obstáculos burocráticos son agotadores y a menudo se subestiman. No solo provocan relaciones a distancia involuntarias y preocupaciones económicas, sino que crean un enorme desequilibrio en la pareja. 

Nos enfrentamos a una ambivalencia: sabemos que no podemos cambiar el sistema. Al mismo tiempo, nos topamos con límites personales cuando las responsabilidades ya no pueden compartirse: de repente, uno de nosotros tiene que asumir muchas cosas porque, sencillamente, no hay otro remedio. Por ejemplo, si una persona no puede trabajar, la otra asume automáticamente la responsabilidad económica. Esto significa que, a menudo, una persona no sólo tiene que ocuparse del presupuesto familiar, sino quizá también de mantener económicamente a las familias de origen, mientras que la pareja objetivamente no aporta «nada» y «sólo» se queda sentada. La pareja «dependiente» a veces se siente completamente dependiente de los demás: una lengua extranjera, un sistema extranjero, conflictos de lealtad a la familia de origen, conflictos de roles, decepción y frustración. 

Muy deprisa o muy poco a poco: los límites personales se alcanzan y, a menudo, se superan: solemos intentar quitarle importancia a la situación («En realidad, no está tan mal asumir ese «poquito más de responsabilidad» en comparación con los retos que tuvo que asumir mi pareja en su país de origen»). 

Entonces: «Reconozco el reto de la otra persona y no quiero cargarle con mis propios problemas». 

En este momento es muy importante prestar atención. Ambos renuncian: La persona que viene tiene que dejar muchas cosas atrás y se enfrenta a un enorme conflicto de identidad. La persona que se queda «en casa» asume muchas responsabilidades y, por tanto, a menudo renuncia a libertades personales y a cierta ligereza.

«Carga mental» es un término que últimamente se utiliza cada vez con más frecuencia. Las familias interculturales tienen una carga mental «extra» a la que hacer frente. Un ejemplo práctico: tras muchos años de relación a distancia involuntaria, una clienta ha conseguido por fin un permiso de residencia para su pareja. Por fin está aquí. Pero las trabas burocráticas hacen imposible que su pareja encuentre trabajo. Las barreras lingüísticas siguen siendo demasiado grandes para un nuevo aprendizaje. La mujer organiza un curso de idiomas y ayuda a su pareja a instalarse lo mejor que puede. No sólo concierte citas con las autoridades y los médicos, sino que también se siente responsable del bienestar emocional de su pareja, que abandonó su país de origen «por su culpa» y ahora sufre una depresión masiva porque ya no puede desempeñar su papel de padre de familia cómo le gustaría. 

Este tipo de destinos me son familiares y los encuentro en mi trabajo a diario. ¡Muchas personas están viviendo una situación muy parecida a la tuya! Como tú, sólo que no tienen energía para hablar de ello, simplemente están completamente desbordados por la enorme carga de la vida cotidiana. Si tu situación parece desesperada, me gustaría animarte: 

En mi opinión, hay muy pocos modelos positivos para las parejas interculturales. Además de las dudas internas, a menudo tienen que dar explicaciones y justificarse ante familiares y amigos. Las parejas monoculturales no tienen que enfrentarse a muchas cosas (como el apoyo económico a la familia en el país de origen o los permisos de trabajo en Austria); simplemente, no se sabe con qué tienen que luchar las parejas interculturales. 

Por lo tanto, a menudo no sólo tenemos que negociar las cosas «dentro» de nuestra relación intercultural una y otra vez, sino también ser «mediadores» ante el mundo exterior: explicar las cosas, a menudo también traducir (lingüística y culturalmente). A largo plazo, esto resulta muy agotador. Es importante encontrar un equilibrio entre «simplemente aprender a aguantar algunas cosas y mirar más allá», pero a veces también trazar conscientemente una línea clara, aunque esto pueda significar perder una amistad. 

¿Qué lengua habla en casa? ¿Qué idioma familiar has elegido y por qué? La lengua crea relaciones -las relaciones se crean a través del idioma- y no se puede cambiar de idioma tan fácilmente. 

Importante: tú no eres responsable de los conocimientos lingüísticos de tu pareja. Esto significa que pueden seguir hablando el idioma en el que se conocieron. Aunque la familia y los amigos intenten convencerte de que «por favor, habla alemán para que él/ella pueda integrarse más rápidamente». Recuerda: sois amantes y una relación romántica no es un curso de alemán. Debes comunicarlo claramente al mundo exterior. 

Sé consciente de que la lengua también significa poder. ¿Eres capaz de expresar tus sentimientos en otro idioma? ¿Qué lengua utilizan el uno con el otro y cómo surgió? ¿Qué papel desempeña tu lengua en la dinámica de tu relación?

Los desequilibrios de poder en las relaciones interculturales son una realidad con la que tenemos que aprender a lidiar. En el mejor de los casos, no hay que luchar contra ello, sino aceptar esta realidad como parte de la dinámica tan especial de una relación intercultural. La cuestión es: ¿cómo compensar este desequilibrio en lugar de ignorarlo? ¿Cómo apreciar lo que la otra persona aporta a la relación?