Por qué son previsibles las crisis en las relaciones sentimentales y cómo afrontarlas
En este artículo descubrirás por qué las crisis son esenciales para una relación y cómo podemos aprovecharlas como oportunidad de crecimiento personal. Lee más sobre las fases típicas de una relación duradera y cómo puedes afrontar los retos de forma constructiva.
Aprovechar el coaching de parejas requiere mucho valor. La autoconfrontación implica un cambio personal: te enfrentas a tus miedos y lados oscuros, quizá incluso en presencia de tu pareja. Aunque no sepas exactamente hacia dónde debe llevarte tu viaje, sabes que lo viejo ya no encaja y que algo tiene que «pasar».
Mi trabajo consiste en acompañarle y apoyarle en la realización de lo nuevo.
Dentro de un momento descubrirá exactamente cómo lo hago. Pero antes, algo que puede sorprenderle: las crisis de pareja son completamente normales, incluso predecibles. Muy pocas parejas hablan abiertamente de ello porque en nuestra mente «crisis» suele asociarse a «fracaso». Todo lo contrario. La crisis te indica que tu relación atraviesa una fase determinada. Se lo explicaré:
¿En crisis? Eso está bien. Demuestra que vuestra relación es bastante normal.
Las crisis en una relación amorosa comprometida y duradera no sólo son normales, sino absolutamente necesarias.
La terapia de pareja basada en la diferenciación utiliza estas crisis como una oportunidad para el crecimiento individual y mutuo. Este enfoque se remonta a Murray Bowen, uno de los fundadores de la terapia familiar sistémica. David Schnarch (¡y otros!) ha profundizado en este enfoque para las parejas. El trabajo basado en la diferenciación se caracteriza por la confianza en los recursos del cliente y permite cambios rápidos en la dinámica de la pareja.
¿Qué es «normal»? Fases típicas de una relación duradera
Cuando comienza una relación sentimental, a las dos personas implicadas les espera un viaje, algunas de cuyas etapas están claras desde el principio. Una relación amorosa duradera pasa por varias etapas.
La transición a la siguiente fase es siempre una crisis que también puede hacer fracasar la relación.
¿Las crisis de pareja te llevan al límite y te preguntas si tu relación está condenada al fracaso? No tiene por qué.
Los siguientes retos son completamente normales: si tiene dificultades en alguna de estas áreas, demuestre que a) es importante para ambos y b) que su relación se desarrolla según un patrón predecible (=normal):
- Reto 1: ¿Cómo afrontamos nuestras diferencias? Porque elegir un compañero es también elegir un problema.
- Reto 2: ¿Cómo superar las crisis transitorias (reorientación profesional, traslado, nacimiento de hijos, etc.)?
- Reto 3: ¿Cómo afrontamos las responsabilidades (lidiar con la vida cotidiana, las rutinas y obligaciones compartidas, etc.)?
- Reto 4: ¿Cómo dominamos las necesarias crisis de crecimiento (cómo cambiamos y seguimos en relación)?
- Reto 5: ¿Cómo afrontamos los problemas (gestión constructiva de las críticas, compromisos, peleas)?
Mariposas en el estómago: ¡todo es perfecto!
Nos volvemos a enamorar: la primera fase se caracteriza por el entusiasmo y la sensación de ser perfectos el uno para el otro. Mariposas en el estómago. Por fin hemos encontrado a la persona adecuada. Pero tarde o temprano (normalmente al cabo de entre tres y 18 meses), inevitablemente surgen las tensiones: de algún modo, ya no encaja. Quieres que todo vuelva a ser como antes: ¡estabais hechos el uno para el otro! ¿Por qué de repente sientes que algo ha cambiado entre vosotros? Quieres seguir en la relación, pero ya no quieres ceder en cuestiones importantes: parece que te estás rindiendo. La presión aumenta. ¿Qué puedes hacer? Las discusiones pueden escalar violentamente, dando lugar a discusiones y auténticas luchas de poder. Te sientes muy decepcionado con tu pareja. Nunca habrías esperado esto de ella.
Tras mucho tiempo de lucha, te preguntas: ¿Quién soy en realidad, completamente independiente de ti?
¿Qué me define? Esta reflexión también puede conducir a una ruptura. Puede que descubras que tienes mucho menos que ver (o que quieres hacer) con la otra persona de lo que parecía antes. Esto puede ser muy amargo y triste.
Quitarse las gafas de color de rosa
Si consigues superar esta fase como pareja, después os trataréis de forma diferente. Respetáis vuestras diferencias, incluso cuando es difícil. Sus interacciones se caracterizan por la buena voluntad, incluso en los momentos difíciles. Especialmente cuando tu pareja no hace lo que te gustaría, afrontas la situación con confianza.
En lugar de limitarse a reaccionar, ahora tiene opciones: decide lo que quiere hacer y afronta las confrontaciones necesarias.
David Schnarch también observó esta evolución y la explicó basándose en el concepto de diferenciación. Cuando dos personas se enamoran, se entusiasman mutuamente. Se dan seguridad y se afirman mutuamente: eso es maravilloso. Pero llega un momento en que tu pareja hace cosas que no te gustan, que te decepcionan. El entusiasmo se desvanece. Ya no le das a tu pareja la señal de que «todo es perfecto», sino que sacas a relucir cosas desagradables. Ya no le das la razón. Esto le confunde mucho. ¿Ya no le gusto? ¿Se ha acabado el amor? Intentas reducir la tensión entre vosotros:
Nos acomodamos unos a otros. Hacemos concesiones. Intentamos adaptarnos por el bien de la relación. Pero hay un límite.
Si un compromiso significa traicionarte a ti mismo, entonces empiezas a pelear. Tu pareja no puede confirmarte ni tranquilizarte: ya no hay compromiso, no hay solución. Es el momento de la separación. Las estrategias de solución anteriores ya no funcionan. Estáis en un callejón sin salida. La terapia de pareja parece ser el último recurso.
Parejas en el punto muerto: ¿el fin de la relación?
Los conflictos de necesidades en tu relación amorosa te llevarán primero a un callejón sin salida: un callejón sin salida del que no es fácil salir por uno mismo. Llega un momento en que ya no es posible hacer concesiones: de repente, los deseos siguen sin cumplirse y las necesidades importantes permanecen insatisfechas. Surgen la frustración y el enfado. Tu pareja ya no está contenta contigo. Esta insatisfacción le resulta difícil de soportar. Probablemente su pareja esté igual de frustrada, perpleja e insatisfecha.
¿Por qué no puedes dar este pequeño paso hacia mí? Pero nuestra contraparte no puede hacerlo más que nosotros
Esto es un duro golpe para tu yo reflejado. Ceder ahora se siente como una traición a ti mismo. Ambos niegan obstinada y desafiantemente a la otra persona lo que necesita. Al final, estás tan atascado que ya no puedes ceder. No hay vuelta atrás ni hacia delante: la relación está en un callejón sin salida. Ambos dependéis de vuestra pareja para regular la tensión. Reaccionas sensiblemente a todo lo que viene de tu pareja, y viceversa. En muy poco tiempo, (al menos) una de las personas puede romper el contacto y distanciarse.
La desesperación, la ira, la desconfianza y la hostilidad se extienden.
¿Asesoría de pareja para salir del estancamiento?
El punto muerto es un reto para las personas que quieren tener una relación amorosa comprometida y, al mismo tiempo, seguir siendo fieles a sí mismas: un reto para el crecimiento. Ahora es el momento de dar pasos hacia la diferenciación
¿Cuáles son mis valores? ¿Cuáles son mis miedos? ¿Cómo puedo tranquilizarme
En lugar de culpar a tu pareja, ahora se trata de decidir conscientemente una respuesta adecuada. Todo esto es un proceso de crecimiento. Encontrarás soluciones verdaderamente armoniosas a los conflictos, soluciones que eran inimaginables al principio del viaje.
Ambos salen cambiados de la crisis. Ambos tienen buenas intenciones con su contraparte y afrontan cosas difíciles.
Así pues, el proceso de diferenciación fue desencadenado por una situación insoportable en el punto muerto de la relación. Este proceso permitió a ambos desarrollar un sentido estable de sí mismos, independiente de cualquier confirmación por parte de su pareja. Ambos actúan de acuerdo con sus valores y han desarrollado una alianza estable y resistente de dos personas que perdura incluso en tiempos difíciles. El crecimiento y el bienestar de ambos están en el centro.
Suena prometedor, ¿verdad? Estaré encantada de ayudarle a dar los pasos hacia el crecimiento.
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